野蛮射狼

装逼的10个小技巧（爱国主义版）

装逼“主义”不是罪，就看你会不会。记住，装逼主义是给人看的。

1，胸口别着毛主席像章。
2，称呼异性为同志，称呼同性为战友。
2，帮助别人之后一定要留名雷锋，但事后一定给别人说今天帮助了某某。（案例：某人如厕，无纸，送之。某人问曰，何人？答曰：雷锋！雷锋二字一定要说的慷慨激昂。被人发现你做了好事，开表彰大会时候一定要夸大N倍来说，实在脸皮太薄就将哪天帮助网友找回QQ密码啦，帮助博友改博客界面啦，义务当板猪啦，这些鸡毛蒜皮小事通通大胆讲出来，让听众向你学习。说不定哪天就会在街上看到大标题：向某某同志学习！）
3，拍照片不要傻啦吧唧地伸二个手指yeah，要右臂弯曲冲向前。深情切忌要严肃，不要“茄子”，眼睛要瞪圆。
4，发现政府有错误可以打电话给他们，让他们修改，不要动不动就报告给记者MM/GG。
5，随身携带一本将林彪那一页撕掉的红宝书，地铁里拿出来读。（建议将小抄写上去考试中看，被发现后可以毫无畏惧地说，我这是遵从主席的指示。并且用“团结一切可团结的人”来嘲笑监考老师的发飙行为。）
6，名词之后通通加上主义，例如灌水主义，博客主义，黑客主义，恶搞主义，陈凯歌主义，超女主义等等。（别人问你啥是主义，你就说主义就是主义主义，别人又问你啥是主义主义，你就说主义主义就是主义主义主义，依此类推即可。）
7，请个马克思的雕像，拿到党支部请书记开光，每天要上香，并且行三拜九叩之理。（开光方法：让党支部书记捧着雕像念上一段儿资本论即可。）
8，要相信我们现在是社会主义初级阶段，而不是资本主义BT阶段，并且建立共产主义的人生观、世界观。
9，天天给你吵架的邻居是人民，要团结人民。邻居家的狗狗是狗民，要爱护，不要偷偷地踹上一脚。
10，鄙视iPod，曰：为抗击资本家剥削工人阶级而奋斗。（虽然是买不起，满嘴口水，但不能流露出吃不着葡萄说葡萄酸的呆样儿。）

装逼的10个小技巧（web2.0版）

1，所有没有完成的文件草稿都称之为alpha版本，写完以后拿去发表，称之为beta版本。
2，给文件签名的时候，在自己名字下面还要签上有渐变效果的阴影，最好整个签名可以签成水晶效果。当然，你也可以用五颜六色的笔来签。
3，买房子不买家具，需要的时候，到别人家进行搜刮来用。
4，养一只狗取名叫古狗，养一只鸽子叫谷鸽，然后每天定时将狗跟鸽子关在一个笼子里，并且感叹道：本是同根生，相煎何太急。
5，英文名词的复数不加一个S，加两个，例如Dogss,Birdss。
6，给老婆/老公说：如果你在外面偷情，需要声明请对方遵守共同创作协议Creative Commons Deed，也就是说，要偷情前要声明是我的老婆/老公，不是别人的老婆/老公，并且不能用于商业用途。
7，坚持用手写博客，然后每天复印N多份，强迫别人看。
8，尽量用关键词说话，不要用单个句子。
9，介绍朋友的时候要通过六度理论，将朋友的SNS（Social Network Service）介绍到第六层为止。例如你介绍你的男/女朋友给父母的时候，要说这个男/女朋友的二姨的舅舅的侄子的哥哥的同学的网友是刘德华。
10，别人借你钱的时候不要去银行去取，随手变出来。

装逼的10个小技巧（普通版本）

1，对待问题，不管你是否知道正确答案，要保持沉默。
2，用特殊的形容词来形容事物。例如，形容别人浅薄要用“苍白”这个词。记住，一定要打破俗套。再例如，你形容两个人的关系紧密，通常是用“生死之交”这样的词，换种说法，要用“我们是联体人”来形容。说话的语速也要比常人慢半拍，而且要不时的语出惊人一下。
3，别人优雅的时候，你更优雅；别人疯狂的时候，你更疯狂。
4，自己休息时间绝对不接听电话与回复短消息，让你在繁忙工作中人间蒸发。
5，在别人生日的时候寄一张明信片。
6，只穿一个牌子的衣服与鞋子，无论这个牌子是否名牌。
7，学会占卜、看手相、风水与星相，并且让别人知道你会，但决不轻易帮助别人，并美其名曰：大易者不言占。
8，春天出门带口罩，夏天出门带伞跟扇子，秋天出门戴帽子，冬天出门带墨镜。
9，交一个外国或者台湾香港的女友/男友。
10，开一个博客，百分百原创，决不转载，哪怕没词儿了，也要胡编一个《装逼的10个小技巧》。

果然高手,体会之深难以言表.谢谢大虾慷慨传授.

野蛮射狼

发之前搜索了一下，发现没有同样的贴子，希望斑竹不要删我的贴，呵呵
喜欢给个红心哦