提醒：本文章无色情内容，纯是对初恋美好的回忆，非同好者勿喷，谢谢。
仅以此文纪念远去的初恋
一位牧师很喜欢打高尔夫球。又是一个星期天，牧师在挣扎之后，给助手打电话谎称自己卧病在床无法去教堂了。
球场上牧师高兴地一挥球杆，小白球在空中划过一道完美的弧线后落到球洞里。一杆进洞！牧师简直不敢相信自己的眼睛，惊讶之后他高兴得快要疯了。
天使看到这一切，问上帝说：“我不明白，他逃避了他的责任，你为什么还要奖励他？”
上帝说：“是吗？你想想他敢把喜悦告诉谁呢？无法与人分享的快乐就是痛苦！”
是啊，无法与人分享的快乐就是痛苦。我不知道刚刚发生在我身上的事是快乐还是痛苦，但无法与人分享是注定的。有些话、有些事是注定要一辈子烂在心里。唯愿来生投胎时少饮些孟婆汤，让我还能找到你。
她是我父亲同事的女儿，比我小两岁。她家住在学校里，我家在农村，小时候父亲带我去学校里玩我见过她，依稀记得这个穿得比我好、翘嘴唇的小女孩。
后来小学上到四年级，村里的学校散了，父亲带我插班到她所在的小学就读，在这里竟然和她成了同桌（她是班里年龄最小的，成绩竟然还是班里第一名）。当时她扎着两只羊角辫子，依旧是翘翘的上唇。十岁左右的男孩、女孩正是互相讨厌的年纪，但我却在心底里喜欢上了她。曾经有一次放学，我走出校门后知道她落在后面，想要等到她，但最后她也没出来，我只能失望地先走了，此事距今已经三十多年了。
后来父亲因为天天带我不方便，一年后把我转到了另一所学校上五年级，在这里上学的两年中，我遇见过她两次，一次是傍晚放学后我和同村的孩子在放学的路上正走路回家的时候，我看到她和她的妈妈骑自行车回她老家的村子；另一次学校之间的考试竞赛，每所学校抽出一些尖子学生去外校参加考试，我又看到了她，两次都没有说话，也许她看到了我，也许没有，我是个害羞内向的人，不敢主动上前和她说话。回忆起来仿佛发生在昨天一样，历历在目。记得那时夏夜的晚上我常常看着天上的星星，想象着她的样子。
上初中时我和她竟然又分到了同一所班极，遗憾的是那时农村学校的孩子十分封建，三年期间我竟然没有和她说过一句话，并且和其他的女生几乎也没有说过话，现在想来匪夷所思。初一时可能是处于男孩子善变的时期，我对她没有了太多感觉，只觉得她又长高了一些，上唇依然翘翘的。
那时我的成绩一直排在班里的前五名，她的成绩在十名左右，但初二时她的成绩就上升得很快。我又重新喜欢上她了，她也在突然间长成了一个大姑娘，样子很漂亮。记得当时我的铅笔盒里有面小镜子，她坐在我偏后一点的地方，我上课时就调整好角度偷看镜子里的她。初二时她的妈妈教我们班数学课，我对未来丈母娘的课的重视无以复加，数学成绩也随之名列前茅。
初三时我们分开在了不同的班级里，她的班在我的隔壁，我那时已经深深迷恋上了她，每天最期待的就是能够看到她的影子。记得曾经有一次她经过我们教室，她的目光穿过玻璃和我遇到一起，虽然只有短短的一瞬间，那种美好的感觉陪伴了我整整一个下午。后来据她说她已经知道我喜欢她，因为有女生偷看我的日记而被她知道了，她并没有流露出什么，而我处在初三升学的压力下，处在世俗的压力下也不可能流露什么。
幸运的是我们俩都顺利地考上了高中，而且是高中里的重点班，但从我们那一届开始没再设重点班，这样我分在了一班，她在隔壁的二班（我现在还记得她的中考成绩是542，而我是539，当年全校的应届生中只有四人考上了重点班）。初三时我做过最疯狂的事是趁有一次白天去她班里找朋友玩，掰完了一根靠窗的铁条，半夜拉开窗户钻进去，靠着记忆找到她的红色圆凳，静静地在上面坐了一会儿。荷尔蒙驱使下少年的有多么冲动。
高中三年的生活是整体是压抑的，以至于毕业后我和绝大多数高中同学失去了联系。九十年代初期的农村高中大家都面临着升学的压力，繁重的学业加上沉重的心理压力，使我在高二时开始神经衰弱，长时间地失眠（现在想来是沉重的学习压力、低劣的饮食以及压抑的氛围导致的这一切），好在我的学习成绩还算正常，一直保持在前五名内。
高中时期我们的眼睛开始频频地相遇，那双圆圆的黑眼睛停留在我身上的瞬间所带来的热量能温暖我一个上午或下午，直到下一次相遇继续给我身体以热量。靠这我活过了高中三年，虽然中间也有过波折。我们曾经有几次在郊外骑自行车，也曾经在晚上约会过几次，但谈的内容都是互相鼓励学习以及将来的理想，当时虽然模糊但我已经想当然地认为她会是我将来的妻子，我对她的未来承担有责任。这时的她已经出挑得非常漂亮，身材也很好，学习成绩也是，所到之处不受人瞩目是不可能的，也许这时不自信的影子已经在我的内心深处萌芽了。第一次留意她最美的瞬间是一次在路灯下看到她的侧脸，昏黄的路灯在黑暗中勾勒出她的面部轮廓，线条那么地柔美，长长的睫毛，幽暗的灯光下依然是粉雕玉琢的面庞，对我的震撼无法用言语形容，我看呆了。
三年后炎热的夏天里高考如期而至，我发挥得不好，没能和她在同一个城市上学，而是来到了另一所城市上大学，开始了我远离故乡的生活。
进入大学之后我想当然地知道她的周围会有众多的追求者，不自信的种子在内心深处疯长。她从来没有对我说过一句“我爱你”，在恋爱中处于弱势一方的我变得敏感、多疑、不自信、绝望，还带有一些不甘心的自暴自弃，写下一些现在想来很可笑的话，目的是要试探她，因为我不确信自己是不是她应该承认的男朋友，想逼迫她说出。我失败了，随后后悔的我试图挽回这一切，所有的努力都化为乌有——1995年的寒假开学后，我收到了她年后第一封来信，打开的第一句话就是“我不爱你”，短短的一句话打碎了我对未来所有的美好期许，我愣了一会儿回了宿舍，在接下来的三天里我没有离开床，三天后困扰我多年的失眠不药而愈，之后我的睡眠一直很好。
回想这么多年来，只有在上大学的这一年半的时间里我只和她拉过一次手，抚摸过一次她的头发。她的头发乌油油的十分浓密，我当时喜欢一句歌辞“是否能有一个地方让我迷惘，是你的发香”，所以在一次见面时我提出抚摸一下她的头发，她羞涩地同意了。然而我们却分手了。
大学时每年的暑假我都会在奶奶家度过，奶奶家有一面镜子，我长得并不好看，但我也喜欢看镜子里的自己，粗壮的腿，结实的胳膊、腰和胸膛，那是我最美好的青春岁月，但晚上我仍有时会睡不着，想念着她的样子。
毕业后刚刚分到第一个单位时，有一天酒后一个人孤独地呆在宿舍里，旁边的宿舍里都是打工仔打工妹，没得话可沟通。冲动的我割破了手指给她写了血书。血凝固后是暗红色的，一点也不鲜艳，反而有点恶心，忘记自己是寄出了这封血书还是没有寄出，反正是她没有收到。
第二年我被工作单位派驻到她所在的城市，一天晚上我冲动地找到她的宿舍下，打听到她实习的工作单位，然后一路寻去。敲门说要找她，里面的姑娘们一阵沉默后，她走了出来。送我下来后简单敷衍几句后我就离开了。记得当时整个城市都响着伍佰的“痛哭的人”这首歌。那个夏天对我来说是痛苦的，我发现了大厦里的一个洗澡间，下班后裹一条雨衣躺在打开的喷头下面，想象着滂沱大雨淋到身上，却淋不湿我，应该是心理上的一种自我保护——我终于开始接受现实，那就是我已经永远失去了她。
从10岁时开始喜欢她，一直到明确分手这之间经历了11年，她极漂亮，学习好，家境好，在少年情窦初开的年纪里，她符合我对女性美好的一切想象，我深深迷上了她，她是我的神，我匍匐在她的脚下，我当时简单的逻辑就是想她会被我的深情所感动，但爱情就是爱情，她不属于我。
我们失掉了联系，开始生活在不同的城市，有着不一样的工作环境，和不同的人分享自己的喜怒哀乐。虽然有时她仍会出现在我的梦里，但几乎都是背影，因为我已经忘记了她的样子。我已经娶妻生子，知道和她永远不会再有交集。
光阴荏苒，一晃十九年过去了。前年的年初我不知怎么加上了她的微信，只是偶尔打过几次招呼。只到有一天她告诉我要来我所在的城市参加课题研究（她已经是业内小有名气的专家），因为到达时间较晚，想让我接一下站。虽然有些诧异，但我还是愉快地接受了这个任务，接下来的几天里自己每天都睡不着，想象着接她的细节，生怕有遗漏，我这时才发现自己仍然这么在意她。
接她到后送她到酒店，简单安顿后我就离开了。第二天晚上我请她吃饭，送她回酒店时不禁感慨万千——因为酒店就在我的大学里面，十九年前我去她的大学里找她，她陪我在她的大学里散步，那年我十九岁。十九年后，是我陪她在我所在的大学里散步，人生充满了这么多的轮回和意外。
送回到宾馆之后我要告辞，转身之际有些不舍，于是又提出能不能摸她的一下头发？她羞涩地答应了。时光仿佛倒流到十九年前，她的头发仍旧是那么浓密乌黑，我轻轻地吻了一下她的发辫想要离开，她这时轻轻时说“握一下手吧”，我轻握了一下她的手转身离去。
我为人夫，她亦为人妻，夫复何言？但接下来的很长一段日子里，我又开始了失眠。
随后她开始了一年的去日本的留学生涯。我知道我对她没有任何生活或事业上的帮助，也许我的关心纯粹是一种骚扰，于是我删除了她的微信，我再次尝试着忘记她。
两年后的一天上午我正在办公室，突然手机震动了一下，我打开短信竟然是她发来的问起我的近况，随后她说在周五会来我所在的城市开会，问我晚上能否接她？当然能啊！
第二天我就去了接她的车站，把所有的路线都走了一遍，我是个注重细节的人，喜欢把细节做到极致，何况是因为她。
明天她就要来了，这天下午她短信问起我当地的天气。我这里天气不算冷，之前我也查阅过天气情况，于是我告诉这几天天气会一直都很好。我又想起她身处内地，来这里最不适应的应该是脚，她的脚会冷，于是我想为她买双鞋垫。
网上查到最好的鞋垫就是丝瓜瓤做的鞋垫，最好是用整段的老丝瓜瓤垫上。现在已经是下午了。我跑了两处批发市场，还去了菜市场，但这季节不合适。据说偶尔有在农村大集见到有卖的，但恰好这两天都不会有大集。怎么办呢？
我开始疯狂地到处找寻丝瓜瓤，几乎见人就打听，后来两个过路老太太告诉我说村子里应该有，但这里是城市，于是我开始根据记忆找城中村。据然还让我找到一个，村子已经被拆迁了一半了，居民多数是外来的租客，我于是敲开每家的院子大门问他们家里有没有种丝瓜。也许是诚心感动了老天，一位骑三轮车的过路大嫂告诉我她有印象谁谁家的墙外有。于是我让她帮我带路，她好奇于我这么着急地找老丝瓜瓤，问我做什么用？我踌躇了一下说：“做药。”大嫂更好奇了，问我能治什么病，我答说妇科病她才止住不问。
到了之后才发现之所以把这个丝瓜留在现在的原因就是它挂在高树上，我找了一把扫帚想把它抽下来，但费半天劲也没有打落，老丝瓜太坚韧了。我看树下堆着一摞木托盘，但上面布满了钉子，踩上去很危险，我也顾不得了，于是费力地让大嫂在下面扶着我，我爬上去把丝瓜拽到手，拍去浮皮发现这是一条很好丝瓜瓤。
离开时我问大嫂要不要放点钱这家门里，大嫂说放什么钱，跑吧！我感谢完大嫂就离开了。钻进车里，忽然自己笑了，自己竟然还能为她这样疯狂，我不是已经老了吗？
第二天我把丝瓜瓤清理干净，水洗之后晒在太阳底下，几乎每隔几分钟我都要忍不住去看看，去翻一下水淋淋的丝瓜瓤，好让太阳把它晒得更干。傍晚要出发了，我发现丝瓜瓤还是有些潮湿，于是灵机一动放在汽车的暖风口上，一会儿挡风玻璃上就蒙上了一层水汽，我看不清外面了，我只得打开玻璃开车，当水汽消散时，才发觉全身已经被寒风冻透了。但鞋垫这时已经干透了，我觉得很高兴。
我先到开到她预订的酒店楼下，然后下车找吃饭地方。考虑到她来到时已经很晚了，所以我在旁边的一酒店预计了晚餐，并且告诉老板娘什么时间为我打包好。然后开车去了车站。
我站在出站口，她是很早走出来的人之一，一眼就看到了我，我接过她手中的包，她跟在我身后。走过路口时，我想用手扶她的肩膀来领她，但想想又缩回了手。
我的车技已经很好，很快就冲出车流到达了酒店，我告诉她去房间，我去拿晚餐。我停车后飞奔到饭店拿到水饺，揣到怀里一路跑回到了酒店，在酒店门口我发现手机上有一个她的未接电话，接着又有一个短信，告诉了我她的房间号。
我敲开了房门，她迎接我进来。她邀请我也吃一点，确实我也饿了，很快了一些，然后借口等她吃完我就走，实际我只是想和她多呆一点时间，我舍不得离开她。
她吃了一点就说吃饱了，于是我转身离开，在开门时实在忍不住了，回过头说：“我能再摸一下你的头发吗？”她羞涩地一笑走了过来，我忍不住张开了双臂一下抱住了她。所有的思念化为这一个拥抱，说了些什么我已经全然不记得了，只记得她说：“我知道你不会欺负我！”
我拍了拍她的肩头开门离去，等电梯时回头望了一眼，她没有出来，莫名地有些失望。下楼后启动车，依然有些不舍，于是给她发起了短信，短信内容也已全无印象，只记得最后谈妥的是我可以回她房间坐一会儿，但不能欺负她。实际我也不可能欺负她，虽然我已经是成年男人，但我从来没有想得到过她的身体，连想象过都没有，她在我心目中女神的地位神圣不可侵犯，何况这么多年来，我终于想明白我和她之间并不是初恋，也许只是我一厢情愿的单相思。
回到房间后她很冷，我告诉她明天一定要垫上我送她的鞋垫。随后她脱去鞋子，上床把脚缩在被子里，我坐在靠床边的沙发上。我的手向来很热，于是我走到床边，单膝跪地，双手小心翼翼地伸进被子里，我握住了她的脚。上高中时我用手抚摸过她走过后留下的脚印，那是一双稍带坡跟的凉鞋的脚印，深深地印在我的脑海里，我估计是38码，是的，没有错，就是38码的！
这是一双胖胖小的脚丫，很凉，我捂热了一只，随后又捂热了另一只。她有些不好意思，邀请我坐在床边，我顺势倒下了，她面对我躺了下来，随后又转身为了拽过一个枕头给我，我们面对面躺着。这不是做梦，但却是我梦里也不曾有过的场景，我打开我的手机，放起了一首歌，是陈升的“能不能让我陪着你走”
“能不能让我陪着你走，既然你说留不住你。回去的路有些黑暗，担心让你一个人走。。。。。。”
音乐缓慢、低沉，这首歌我们俩没有一起听过，但音乐的魅力就在这里，它的旋律能够让你回忆起一个特定的场景，那些旧日的时光。
我们象夫妻一样同床共枕，但理智又横亘在我们中间提示着我们不能有夫妻之实，我们静静地相相凝望，我才第一次知道我们俩有多么深深地爱着彼此。
一颗泪珠慢慢溢出她的眼角，我用手轻轻地擦去了，然而泪水又很快地溢出来慢慢滑落，我起身想为她找纸巾，她自己起来走到桌边打开了手包。我依靠在桌边，又看到了她的侧脸：时间在她身上仿佛静止下来，没有留下任何痕迹——还是那张美丽的侧脸，睫毛长长，轮廓依然那么柔美，光晕为脸庞围上了一层朦胧的光环，明艳不可方物，我呆呆地看。。。。。。
欢乐的时光总是很短暂，我不得不离开了。短短的一个拥抱之后，我转身离去没再犹豫。
第三天我抽出时间去送她，她开完会后很惊讶看到我在等她，她也很开心，因为我事先不确定能不能送她，所以并没有告诉她我会送她走。
去车站的路程不远，一路上时间耗时不长。车里放的歌曲是一首老歌，我忽然有些伤感，眼里有些湿润，我强忍着不想在她面前表现出脆弱，过了三十岁后我几乎没再哭过。
很顺利地抵达车站，我拉过她的手吻了一下，她摸了一下我的耳朵下车了，我打开车窗向离开的她挥手再见然后开走了。
等我再次清醒过来的时候，我不知道我把车开到了什么地方，只记得是穿过了一条长长的昏暗的隧道，车载导航提示我打开车灯。当我打开车灯时，车已经迎着光明驶了出来。外面的光线有些刺眼，让我很不舒服，我抹了一下脸，才发现自己已经满脸泪水。
那首老歌的旋律依然在温柔地响着，歌辞是：
红藕香残玉簟秋。轻解罗裳，独上兰舟。云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼。
花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
以上是我的故事，我是一名70后，泡SIS很久了，但基本光浏览这个区。搞笑的是纯情的文章却要发表在一个色情的网站，因为天涯论坛需要手机注册，也许生活本来就是这么让人啼笑皆非。
[ 本帖最后由 carbinelark 于 2015-3-21 15:48 编辑 ]
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